>Cum recunoaștem un prădător sexual atunci când este o persoană influentă. Constantin Cornea, psiholog: „Va încerca să te aibă într-o formă sau alta

Cum recunoaștem un prădător sexual atunci când este o persoană influentă. Constantin Cornea, psiholog: „Va încerca să te aibă într-o formă sau alta”

Tot mai multe femei și, uneori, bărbați povestesc, abia după ani de tăcere, că au fost victime ale unor comportamente sexuale inadecvate venite din partea unor persoane cu autoritate: medici, profesori, psihologi, avocați, antrenori sau chiar și neamuri ori persoane apropiate. De cele mai multe ori, abuzul nu începe cu o agresiune directă, ci cu gesturi subtile, insinuări, complimente nepotrivite, atingeri pretextate sau exploatarea unei vulnerabilități emoționale.
Cuprins:
Cazul Cristian Andrei
Cum îți dai seama că un om aparent de încredere îți poate face rău
„Avem 50 de centimetri intimitate față de orice persoană necunoscută”
„Datoria prădătorului este să se dea la victimă, datoria victimei este să se protejeze”
„Primul pas este să ieși din zona unde el deține autoritate”
„Cei mai periculoși prădători sunt cei care beneficiază de terenul lor, unde ei au autoritatea supremă”
Cazul Cristian Andrei În România, discuția a fost reaprinsă recent de cazul medicului dr Cristian Andrei, acuzat de mai multe femei că ar fi făcut avansuri sexuale în timpul ședințelor de psihoterapie, iar astfel de situații au ridicat o întrebare crucială: cum recunoaștem un potențial prădător sexual, mai ales atunci când poartă halatul, costumul sau legitimația care îl pune într-o poziție de încredere și putere?
Pentru a înțelege mecanismele psihologice, semnele timpurii și strategiile de protecție, Libertatea a discutat cu psihologul Constantin Cornea, care explică tiparele de comportament ale unui prădător sexual și capcanele emoționale în care poate cădea o victimă.
Cum îți dai seama că un om aparent de încredere îți poate face rău Libertatea: Cum putem recunoaște un prădător sexual? Constantin Cornea: Prin aluziile pe care le face. Există aluzii directe sau indirecte, la modul în care arăți și la modul în care te comporți. În primul rând, un prădător sexual va încerca să te aibă într-o formă sau alta și, prin limbajul verbal și nonverbal, îți va demonstra lucrurile acestea, va încerca să-ți spună lucruri despre tine, va încerca să-ți facă anumite complimente, va încerca să te atingă, gesturi care nu sunt tocmai normale, va încerca să te manipuleze afectiv dintr-o anumită perspectivă, în sensul în care, dacă te plângi de anumite probleme, va dori să te țină în brațe ca să te simți înțeleasă. Va încerca să te pupe și să te pipăie.
Pentru tine, un prădător sexual este o persoană pe care nu o placi sau pe care o placi, dar ar trebui să te prinzi că este doar pentru sex. Că doar te vrea. Pentru că, dacă doi bărbați te-ar plăcea pe tine, unul este prădător sexual, iar unul nu este, și să spunem că tu îi placi pe amândoi, un prădător sexual va căuta să ardă etape, să se dea cât mai repede la tine sau va avea un plan mai de lungă durată, prin care îți va bate tot felul de apropouri, ca la final să ajungă la tine. Ce ne interesează pe noi, din punct de vedere psihologic, în primul și în primul rând, e să îți dai seama dacă persoana respectivă îți poate face rău. Dacă încearcă să te manipuleze, să facă sex cu tine sau să se dea la tine într-o formă sau alta. – Cum recunoști o persoană care te poate manipula afectiv? – Dacă tu nu îl placi absolut deloc, atunci, în mod evident, persoana respectivă este respingătoare pentru tine și vei vedea destul de repede că se dă la tine. Problema acum este cum îl diferențiezi pe cel care te poate manipula afectiv, pentru că, de obicei, cel mai greu de diferențiat sunt persoanele din proximitate.
Un prieten, o cunoștință, un profesionist la care apelezi, un coleg de la muncă, un vecin. Dacă sunt printre aceștia, tocmai prin prisma faptului că sunt oameni din proximitate și te cunoști cu ei, ei pot juca sau te pot surprinde mai greu, că ei sunt prădători sexuali, pentru că, cunoscându-te deja cu ei, tendința este să le permiți un pic mai mult decât persoanelor pe care nu le cunoști. Și mai este problema cu persoanele care au autoritate: profesorii, doctorii, polițiștii, adică oamenii de a căror autoritate beneficiezi, se pot apropia de tine, iar tu poți să ai o anxietate cumva, poți să ai anumite temeri și frici. Prădătorul nu o să își recunoască niciodată calitatea de prădător. El va prăda până când va fi expus public. Așa cum este cel care conduce beat: are impresia că nu va fi prins niciodată. „Avem 50 de centimetri intimitate față de orice persoană necunoscută” – Ce facem în situațiile în care cineva face abuz de putere? – Când cineva face abuz de putere, reclamăm. Ai nevoie de un martor extern. Te sfătuiești cu cineva din exterior. Îi spui: Uite, am fost la un avocat pentru a apela la serviciile lui. M-am dus la el, m-a servit cu o cafea și, la un moment dat, pentru că am început să plâng, a venit să mă țină în brațe. Nu presupune relația cu avocatul un astfel de comportament, mai ales dacă sunteți de sex opus.
– De ce credeți că se află atât de greu aceste cazuri? – N-au curajul pentru că, în primul rând, ar considera că nu sunt crezute. De obicei, mulți dintre prădătorii sexuali sunt persoane importante, persoane publice, neamuri sau persoane apropiate, profesori etc, și atunci este greu să te bați cu o persoană publică și să demonstrezi lucrul ăsta. Fiecare va considera că poate este doar ea în situația respectivă. Și în momentul în care un prădător sexual începe să-ți facă avansuri, în momentul în care te pipăie, poate chiar face sex cu tine, în momentele respective, tu ai tot felul de temeri. Te gândești dacă este relația respectivă normală. Tocmai de asta, principalul lucru la care tu trebuie să apelezi este un martor extern. Să-i spui: Uite, profesorul m-a chemat la el acasă. Sau fac pregătire la matematică și profesorul se pune tot timpul lângă mine și mă mângâie pe păr. Sau îmi face tot felul de complimente. Deci sunt întotdeauna apropouri. Iar tu, fiind sub efectul persoanei respective, este foarte posibil să nu faci diferența. Un martor poate vedea, atunci când vorbim de un doctor, de un profesor, de un avocat și atunci, fiind o întâlnire deschisă în care poți veni cu o altă persoană, e mai ușor. Cu toate că, de obicei, prădătorul sexual, dacă s-a dat la tine, s-a dat la tine când ai venit singură la el la birou, este foarte posibil să-și modifice comportamentul dacă ai mai venit cu o altă persoană. Dar sunt și unii pe care îi fură valul din punctul ăsta de vedere. Considerăm că deja, cumva, aveți o pseudorelație, din moment ce tu nu te protejezi. În psihologie se spune că avem 50 de centimetri intimitate față de orice persoană necunoscută. Cam asta este limita rezonabilă. Și odată ce a trecut de limita de intimitate, în mod evident și tu i-ai permis. Nu poți manipula pe cineva împotriva voinței lui. Tu vezi că eu am venit să mă așez pe canapea lângă tine și spui: Stați un pic, noi avem o relație profesională și este important să ne comportăm decent.
Deci, primul lucru care ne-a dat de înțeles este distanța de 50 de centimetri. După care, tot felul de gesturi sau apropouri care au legătură cu o formă de a te complimenta pe tine și de a-ți spune că ești într-un loc sigur, ești OK, ai încredere în mine, o să fie totul bine. Dacă te gândești la o persoană care are o autoritate publică ridicată sau care este foarte cunoscută public, în general are acces la mai multe persoane, că poate sunt și prădători care nu au acces la foarte multe persoane. Prădătorii au un instinct sexual supradezvoltat, o dorință sexuală peste medie. Dacă ești un avocat de succes și ai peste 20 de cliente pe zi, crește și numărul persoanelor la care te poți da. De multe ori, despre prădători se află în momentul în care oficializează o relație. Celelalte, care au fost ținute în plasă acolo, descoperă că avea o relație. Odată ce oficializează relația, vezi într-adevăr dacă este prădător sau pur și simplu a fost o excepție să se îndrăgostească. În general, persoanele de care te îndrăgostești au o matrice care îți place. Că și dacă o vezi în club, pe stradă, oriunde, o să-ți placă. Recunoști un prădător și, scoțându-l din mediul lui și făcându-l să oficializeze relația cu tine, vor ieși și celelalte relații la suprafață. Pentru că ei, de fapt, nu sunt pregătiți. De cele mai multe ori, prădătorul se simte bine doar pe teritoriul lui, folosindu-se de autoritatea profesională, care îi creează complex de superioritate, și te duce pe tine în complex de inferioritate, și te face pe tine să fii submisivă și la dispoziția lui. „Datoria prădătorului este să se dea la victimă, datoria victimei este să se protejeze” – Prădătorii își aleg victimele sau se dau la orice persoană? – Sunt care își aleg victime, pentru că acum, din nou, prădătorii sexuali sunt și mai puțin inteligenți și persoane foarte inteligente. Pot suferi de psihopatie, pot suferi de sociopatie, pot suferi de narcisism, de histrionism și așa mai departe. Și atunci, în funcție de nivelul lui de inteligență, de nivelul lui de cultură, de experiențele pe care le-a avut în viață, de nivelul de maturitate, poate fi diferit. Dar să nu uităm că prădătorii sexuali nu sunt doar bărbații la adresa femeilor, ci pot fi și femei la adresa bărbaților. Pur și simplu, sunt femei care, tot așa, după poziție de autoritate, fiind profesoare, fiind judecătoare, fiind avocată, fiind notăriță, poate să aibă un curaj mult peste medie, care să ne ducă cu gândul la ideea de prădător sexual. Pe lumea asta sunt persoane pe care le placi și persoane pe care nu le placi. Față de persoanele pe care nu le placi, chiar dacă sunt prădători sexuali, o să vezi imediat toate apropourile sau gesturile pe care le face pentru a se da la tine. Și atunci rămâne doar categoria persoanelor pe care tu le placi. Că de multe ori se pune problema: Sunt eu superbun prădător sexual sau tu cumva mă placi oricum? Au fost situații când, cumva, prădătorul începea să se dea la victimă, dar și victima lăsa de înțeles că există această posibilitate, pentru că tu, în momentul în care vezi că îți fac niște apropouri cu care nu ești de acord, ar trebui să te ridici foarte frumos și să pleci. Dacă victima acceptă, depinde din ce poziție acceptă. Dacă nu cumva este un șantaj emoțional. Nicio vulnerabilitate din lumea asta nu ar trebui să te lase să permiți cuiva să facă ceva cu tine ce tu nu ești de acord. Dacă victima e de acord, atunci nu mai este atât de victimă. Pentru că așa cum datoria prădătorului este să se dea la victimă, datoria victimei este să se protejeze. Într-adevăr, faptul că ești cunoscut ca și autoritate socială îți poate da o anumită vulnerabilitate. Că totuși te duci la X, care e foarte important. E ministru, e secretar de stat, e doctor, e profesor. Și atunci te duci într-o poziție ușor submisivă față de persoana respectivă. Dar de la asta până la a crede balivernele prădătorului este cale lungă. Noi nu trebuie să renunțăm la inteligența proprie. „Primul pas este să ieși din zona unde el deține autoritate” – Cum procedăm atunci când apare o atracție reală într-un context profesional? – Dacă vrei să avem o relație, invită-mă în oraș. Dacă vrei să avem o relație, mai ales dacă ești autoritate publică, hai să ne facem relația publică. Nu ne trăim relația la tine în cabinet. Sau la tine la cancelarie, când pleacă restul profesorilor. Sau la tine la birou. Trebuie să vedem, pentru că, paradoxal, nimeni nu poate să ne manipuleze nivelul de inteligență. Eu încep să mă dau la tine. Sunt o autoritate. Întotdeauna, în spațiul de desfășurare a activității prădătorului, te vei simți vulnerabil. Și primul pas este să ieși din zona lui de confort, zona unde el deține autoritate. Nu mai este la fel de proeminent ca atunci când mergeți amândoi la o cafea. O să vezi că are comportamente diferite. Îi spui: Uite, dacă vrei să vorbim despre asta, în primul rând, hai să ieșim din contextul profesional. În psihologie nu ai voie să ai relație cu pacienta, pentru că ai pierde dreptul de liberă practică. Și atunci trebuie întrerupt contractul de colaborare cu pacienta. Trebuie să te las o perioadă de luni bune în care tu mergi la un alt cabinet. Datorită vulnerabilității, poate ai văzut că sunt bărbatul ăla care te ascultă, bărbatul ăla care te înțelege, bărbatul care îți dorește binele. Te-ai îndrăgostit de o imagine și de un rol jucat în cabinet, dar nu te-ai îndrăgostit de omul care iese pe stradă. El poate beneficia de atitudinea asta de autoritate, unde tu să te pierzi. Și din acest motiv, dacă este profesor, doctor, psiholog, avocat, notar, judecător etc, flirtul nu trebuie să se petreacă pe teritoriul lui, pentru că acolo ești cumva sigur victima. El acolo are autoritatea supremă, beneficiază de complex de superioritate și tu intri în complex de inferioritate. Și două persoane, una în complex de superioritate și una în complex de inferioritate, creează o relație de secundar. Una, având complex de superioritate, poate declanșa în cealaltă persoană complex de inferioritate, în acest mod devenind vulnerabilă. Dacă eu te-am operat, ți-am salvat viața, tu e posibil să te îndrăgostești de salvatorul din mine. Cum de psiholog, poți să te îndrăgostești că este bărbatul care te ascultă, te înțelege, te sfătuiește, este lângă tine în orice situație, îți răspunde la întrebări. Tot așa, de un avocat poți să te îndrăgostești pentru că, cumva, ți-a salvat viața. Ori te îndrăgostești din poziția victimei, el fiind salvatorul, ori din poziția persoanei care apreciază extraordinar de tare ce reprezintă respectivul. Este strălucitor social și tu te îndrăgostești de imaginea publică. Cum te îndrăgostești de un actor din filme. A jucat atât de bine rolul, încât tu îl identifici cu rolul respectiv, dar totul a fost doar un rol. Și atunci, un actor te poate manipula afectiv. „Cei mai periculoși prădători sunt cei care beneficiază de terenul lor, unde ei au autoritatea supremă” – Unde se simt prădătorii mai siguri în fața victimelor? – Orice persoană poate manipula într-o formă sau alta o altă persoană, dar asta nu trebuie să ne lipsească de inteligență. Cei mai periculoși prădători, din punctul ăsta de vedere, sunt cei care beneficiază de terenul lor, unde ei au autoritatea supremă. Este șeful de la muncă, este cel mai șmecher de pe scară de la tine sau de la tine din cartier, este doctorul care ți-a salvat viața, este avocatul care ți-a salvat bunurile sau care te-a scos dintr-o relație disfuncțională. El acolo se simte bine. E un prădător în mediul lui. Nu te duci peste leu în savană, că te mănâncă. Și cam același lucru este și cu prădătorul. Lasă-l acolo unde este el. Întotdeauna trebuie să faci diferența între ce reprezintă el social și ce reprezintă el ca persoană. Dar acum, dacă sunt avocat și mi-a plăcut de o clientă, nu înseamnă că nu pot să o invit undeva în oraș. Este urât să o chem tot timpul la birou, să o manipulez, să pregătesc prăjiturele, băuturică și să o fac în felul ăsta. Tocmai din acest motiv, să știu, ca psiholog, dacă mă îndrăgostesc de o pacientă, că, în primul rând, aceea este limita relaționalului. Nu ai voie să funcționezi în relația respectivă, pentru că se întâmplă contratransfer. Nu mai este transfer. Transfer înseamnă că problemele tale sunt îndreptate la mine și le rezolvăm. Contratransfer, deja vorbim despre problemele mele, nu mai vorbim despre problemele tale. În psihologie suntem învățați încă de la facultate că există posibilitatea ca femeile care vin să se îndrăgostească de noi. Că suntem, exact cum spuneam mai devreme, bărbatul care o ascultă, care o înțelege, care nu se ceartă niciodată cu ea, care tinde să-i dea dreptate sau, dacă nu-i dă dreptate, o face să înțeleagă lucrurile încet, fără niciun fel de abuz emoțional, că lucrurile pot arăta altfel. Și atunci există posibilitatea ca pacienta să se îndrăgostească de mine. Dar, dacă o să zică lucrul ăsta, trebuie să renunți la contract. Suntem oameni și avem dreptul să ne îndrăgostim. În schimb, trebuie să delimităm partea profesională, chiar dacă ne îndrăgostim. Nu avem unde să întâlnim foarte multe persoane, că, știi, e multă lume păstrată, dar nu cunoaștem atât de multă lume. Dacă pacienta se îndrăgostește de profesionist, relația profesională ar trebui întreruptă. În anumite profesii, de tot. În alte profesii se poate merge spre flirt. Este important să putem diferenția profesionistul de om. De aceea omul poate fi cunoscut, în general, doar în afara sferei profesionale.

Autor: Psihoterapeut Constantin Cornea
Sursa: Libertatea.ro