Sindromul “cojii de banană” la persoanele care înșală în cuplu

Una din problemele cele mai greu de trecut în cadrul terapiei de cuplu, o reprezintă înșelatul. Odată ce partenerul/a a înșelat, o seamă întreagă de întrebări încep să ne bântuie fară încetare.

De ce a făcut asta, ce am făcut eu să merit asta, ce a simțit cu cealaltă persoană, s-a îndrăgostit oare de persoana cu care m-a înșelat? Cum o să mai pot oare să mă apropii de el, o să mai putem avea intimitate după ce m-a înșelat? Oare mă compară cu cealaltă? Mai avem un viitor în comun sau o să mergem fiecare pe drumul lui…
Am văzut cupluri care după o perioadă mai scurtă sau mai lungă de timp au reușit să depășească acest eveniment nefericit, cupluri care au ajuns să se despartă, dar și cupluri în care înșelatul a devenit cumva o monedă de răzbunare.
Ce pot să spun legat de înșelat este faptul că, există două tipuri de persoane care înșală: cele care o fac în mod frecvent și sunt în permanentă căutare de noi experiențe sexuale, și cele care pur și simplu, după o perioadă, supuși la anumiți stimuli, ajung să înșele.

Sindromul cojii de banană’ la persoanele care înșală în cuplu

Sindromul cojii de banană se referă la a doua categorie. La cei care nu doresc și nu caută să înșele, ci pur și simplu, se trezesc într-o astfel de situație împinși de stimulul reprezentat de cel cu care va înșela. Și de ce să nu fim sinceri până la capăt, poate împinși și de nemulțumirile din cuplu.
Dar să vedem câteva caracteristici ale persoanelor care cad în acest sindrom:
– nu sunt în căutare de noi parteneri
– nu sunt în căutare de alte experiențe sexuale
– sunt oarecum mulțumiți de viața de cuplu
– prefera să se concentreze pe alte lucruri legate de viața de cuplu sau de carieră și viața socială, fără să ia în seamă tentațiile sexuale sau să se gândească la posibilitatea de a înșela.
Dacă nu sunt în căutare și nici nu își doresc, cum de ajung în această situație?
De cele mai multe ori, vorbim de persoane supuse cumva unui asediu de cel cu care vă ajunge să înșele. Asediul poate fi mai direct sau mai indirect, în funcție de personalitățile celor doi. Uneori, poate fi nevoie de săptămâni sau luni în care ispita’ din afara cuplului vă face totul pentru a avea persoana aflată în cuplu. Îi vă spune tot ce dorește aceasta să audă, o vă lăuda, îi va face complimente, o va asculta când ea vă dori să se deschidă.
La început, persoana aflată în cuplu, este posibil nici măcar să nu remarce faptul că ispita, începe să țeasă un păienjeniș de situații care să ducă într-un final la înșelat. Vă considera că este doar o relație mai apropiată, doar un prieten’ cu care are tot timpul din lume să stea la discuții, care îi împărtășește opiniile legate de viață, în general. Așa va ajunge să se deschidă încet, încet, crezând că o face în numele prieteniei, fară să se gândească la varianta în care vă ajunge să înșele cu aceasta.
Cu timpul însă, apar obișnuințele de comunicare între cei doi, apare un univers nou, doar al lor, în care persoana care va ajunge să înșele se va simți din ce în ce mai bine. Se va simți înțeles, încurajat, complimentat, apreciat, considerând cumva că a găsit sufletul pereche. Așa azi, așa mâine și într-un final, nu mai este nevoie decât de o circumstanță în care să se treacă de la prietenie la adulter. Această situație poate avea loc după o întâziere la serviciu, stat peste program, sau pur și simplu de o masă și un pahar de vin în plus.
A doua zi, persoana care însală, tocmai pentru că suferă de sindromul cojii de banană, se va trezi cu enorme procese de conștiință, va conștientiza că s-a lăsat dusă de val și a făcut ceva ce nu se gândea vreodată că va face.
Este foarte important într-o astfel de circumstanță, ca persoana care a înșelat să apeleze la un ajutor specializat, la un psiholog, pentru a învăța ce este bine să facă, pentru a nu agrava lucrurile.

De ce este important să discutați cu un psihoterapeut?

Mergând la un psiholog, veți putea evalua cum ați ajuns să alunecați în sindromul cojii de banană și ce este important să vă asumați pentru a nu strica propria viață sau pe a celorlalți. Aceste discutii vă pot ajuta să înțelegeți mai bine cum ați ajuns să alunecați într-o astfel de situație, pentru a fi mai conștientă pe viitor de situațiile care pur și simplu vă fac să vă pierdeți capul.
Discutând veți putea afla dacă merită cu adevărat să reveniți la viața de cuplu, sau dacă ați găsit într-adevăr adevăratul suflet pereche și merită să faceți pasul spre despărțire.
Sau dacă nu cumva, în spatele ispitei se ascunde un psihopat, un paranoic, un narcisic, un borderline sau dacă nu cumva are alte tulburări de care nu sunteți conștient pentru că sunteți prea prins de situația prin care treceți, pentru a vedea cu adevărat problemele celuilalt care vă pot cauza foarte multă suferință în cazul în care decideți să divorțați pentru a vă construi o viață împreună cu acest intruder.
De cele mai multe ori însă, vorbim doar despre o experiență care este bine să rămână la acest stadiu. În această situație, psihoterapia vă poate ajuta să vă conștientizați mai bine stările, să vă depășiți eventualele temeri legate de anumite scenarii pe care vi le imaginați, dar care sunt foarte departe de adevăr, să depășiți iluzia că nu sunteți apreciat acasă așa cum meritați. Și, într-un final, să vă reveniți în urma acestei experiențe fară sechele sau traume care vă pot marca pe viață, dacă nu le tratați la timp.
Orice ar fi însă, nu vorbiți cu prietenii, nu povestiți nimănui, pentru că vă puteți trezi destul de repede în situația în care, odată ce s-a aflat de această alunecare’ celălalt să își dorească să divorțeze. Știind clar ce s-a întâmplat, este posibil să nu îl mai poată întoarce nimeni și nimic.
Dacă ați spus și totul s-a aflat, puteți din nou apela la ședințe de terapie de cuplu, pentru a încerca să recâștigați încrederea și respectul celuilalt.

Autor: Psihoterapeut Constantin Cornea

sursa: avantaje.ro